1、 不要欺骗（如孩子父母已经双亡，不要骗他）
当你发现身边的人遇到很大的麻烦时，你的第一反应可能是隐瞒真相、封锁消息，用“善意的谎方”减少对他的伤害。然而，这样做对他没有好处。心理健康的标准之一是“现实感”，即真实地反映现实，有效地应对环境。如果缺乏现实感，完全生活在自己的幻想中，就无法处理好日常事务，生活质量是低劣的。善意的谎言是对现实感的破坏，这不是爱他，而是害他。也许你知道这个道理，但是，你担心他接受不了，怕他精神崩溃，所以“善意”了一下。如果一个人一直生活在善意的谎言之中，突然让他面对现实，他的确可能承受不起。不是他没有承受能力，而是周围的人剥夺了他的参受能力。事实证明，人的耐受力是很强的，如果有强大的社会支持，耐受力会更强。所以，我们要做的是站在他一边，支持他，理解他，而不是欺骗他。
2、不要承诺你做不到的事（如我一定帮你找到你的父母）
有的人不知道自己能不能做到就发出承诺，有的人知道自己做不到，但是，为了减少别人的痛苦，违心地做了承诺。第一种人要么是现实感有问题，要么是习惯于夸大其词、言而无信，第二种人则是出于保护别人的心理，使用了善意的谎言。
虚假的承诺和善意的谎言一样，最大的坏处是破坏当事人的现实感，让他生活在假相中，靠幻想来支撑自己，用某种虚无飘渺的东西作为精神寄托。有朝一日，谎言被识破，精神就崩溃了。有人会说，如实告知，现在就会崩溃。于是，人们就陷入了现在崩溃还是将来崩溃的痛苦抉择。搞危机干预的人一定认为现在崩溃比将来崩溃好，不然就不会搞危机干预。
3、不要强迫他回忆或说话（不要说“没有关系，你说啊”）
危机干预的基本技术是“暴露”，通过询问、交谈、开座谈会、看电影甚至重返现场，让当事人的情绪得到宣泄。宣泄具有净化心灵的作用，可以防止创伤后应激障碍的发生。而且，危机干预越早越好，越彻底越好。在创伤的记忆被转移到潜意识中去之前进行干预，可以起到事半功倍的效果。等它转移到潜意识，被封存起来了，再去干预，难度会大大增加。
另外，通过暴露，唤起当事人对事件经过的记忆，把支离破碎的记忆整合起来，编制成一个“完整的故事”。故事不完整，往往意味着人格的分离和不统一，这是创伤后应激障碍的错综复杂的症状的来源。
但是，我总觉得，这样的干预太残忍了。我是下不了手的。我比较赞同这样的观点：鼓励他暴露，但不要逼迫他暴露。如果得到足够的支持，他感到安全了，他自然会暴露。他不愿意暴露，是因为他得到的支持不够，他感到不安全。所以，我们要做的还是支持，然后慢慢地等待。
4、不要粗暴地“干预”他的情绪，如“不要哭了”、“要勇敢”、“哭吧！”等等，他有自己发出情绪的方式
“不要哭了”、“要勇敢”这样的话实际上是制止当事人宣泄，当然是违反危机干预的原则的。其实，“哭吧”这样的话也不能说。
危机干预的基本原则是“正常化”。我们必须不断强调，当事人在危机状态下的种种表现都是正常的，其他人在这种情况下也会有类似的表现。既然是正常的，你为什么要粗暴地干涉他？干涉意味着你不理解他，认为他的所作所为是错误的，是不正常的。叫他“不要哭”、“要勇敢”是干涉，叫他“哭吧”也是干涉。如果他真的哭不出来，那也不是他的错。他哭不出来是因为你还没有给他提供足够的支持，你没有给他带来足够的安全感。
5、不要表现出他很可怜，需要被同情的样子
心理咨询强调共情，而不是同情。但是，共情和同情有时候是很难区分的。所以，表达一下同情是可以的，但是，不要过分，以免让他觉得自己很可怜，因为人是有尊严的。如果他的自尊心受了伤，他会出现愤怒或抑郁。抑郁就是转向自身的愤怒。
6、不要试图取代他的父母，不说“没关系，我们都爱你”，会让孩子觉得自己背叛了自己父母
当我们用善意的谎言和虚假的承诺来保护他的时候，我们实际上是把自己当成父母了，因为孩子小的时候，父母就是这样做的。在心理咨询和危机干预中，咨询师的表现非常像父母。但是，我们不是他的父母，不要试图取代他的父母。首先，我们无法取代他的父母，因为血浓于水，父母和孩子之间有一种神秘的联系，那是一种“心灵感应”，只有通过直觉才能感受得到。如果我们强迫自己相信自己能够做到，说明我们的现实感是有问题的。如果我们试图让当事人相信我们能够做到，那是在破坏他的现实感、扰乱他的认知功能。婆婆想把媳妇当女儿，媳妇想把婆婆当母亲，因为做不到而产生不满，最后闹得不可开交。其实，婆婆就是婆婆，媳妇就是媳妇，不是母亲，不是女儿，以这样的身份来处理婆媳关系，情况会简单得多，矛盾也不会那么激烈。
对于孩子来说，接受别人的爱意味着背叛自己的父母，容易诱发幸存者综合征。
7、不要过度的给予，有可能造成依赖、迁怒或感觉被施舍，会把愤怒发泄到别人身上
过度的给予会造成依赖，导致主观能动性减弱，心理健康水平下降。
人都有尊严，如果感觉到被同情、被施舍，会产生愤怒和敌意。
危机状态下的心理反应非常复杂，单从情绪来讲，就有恐惧、愤怒、焦虑、抑郁。不同的人、在不同的时期，表现出来的情绪是不一样的。胆子比较小、把危机评价为遭遇和危险的人容易出现恐惧情绪；争强好胜、把危机评价为挫折的人容易出现愤怒情绪；自我感觉比较好、把危机评价为挑战的人容易出现焦虑情绪；思想比较悲观、把危机评价为丧失的人容易出现抑郁情绪。另外，在危机的早期容易出现恐惧，然后迅速转向愤怒，再后来是焦虑，最后是抑郁。
人们往往意识不到它是危机引起的情绪反应，反而认为它是现实问题引发的，于是就与当事人同仇敌忾。愤怒表现为对某些人和事的不满，发牢骚，怀疑、指责、攻击某些人的所作所为，矛头直指政府、名人和外国人。当我们与当事人的愤怒情绪产生共鸣的时候，一定要反省：这是不是创伤反应？
8、不要以为自己是救世主，不要以为只有自己能帮助他，让他先找到康复的方法，启动每个人自我疗伤的能力
心理咨询强调“助人自助”，而不是包办代替。咨询师不是救世主，而是助手或拐仗。不幸的是，许多咨询师会情不自禁地把自己当成救世主。他们就是为了“拯救”别人才选择了心理咨询这个职业。有意思的是，救世主情结通常来源于负罪感和赎罪心理。这样的人应该在从事心理咨询之前洗洗脑，消除自己的救世主情结。
9、不要造成他们的内疚（幸存者综合征——为什么我的同学都死了）、不要说“你已经很幸运啦！”“你已经比别人好多了！”
幸存者综合征主要表现为内疚、自责，觉得自己对不起死去的人，觉得自己对他人的死亡负有责任，认为自己不配活下去，应该随他们而去。有的人最终以自杀结束自己的生命，也有的人会用赎罪来平衡自己的心理，投身于拯救别人的行动中去，最后把自己塑造成救世主。为了预防幸存者综合征，千万不能说“你已经很幸运啦！”“你已经比别人好多了！”之类的话。
10、不要对他所经历过的事情充满好奇，即使我们很爱这个孩子，我们还会控制不住自己的好奇，这是二度伤害
作为从事危机干预的咨询师或志愿者，有义务帮助当事人“暴露”，但是，这样做不是为了满足自己的好奇心和施虐心理，而是让当事人释放情绪，预防创伤后应激障碍的发生。编制完整的故事也不是为了满足自己，而是帮助当事人完成人格的整合和统一。记者采访和警察做笔录，问的问题和危机干预没有什么区别，但是，由于目的不同，前者是揭当事人的伤疤，后者是帮助他疗伤；前者是二度伤害，后者是心理救援。所以，在受害者面前，我们要竭力克制自己的好奇心，一切为了当事人的利益，以当事人为中心。
另外，有些人为了满足自己的好奇心或出于别的目的，成群结队地前来探望当事人，无意中把当事人当成了被观赏的“珍惜动物”，这样做会大大地伤害当事人的自尊心。即使你是真心想帮助他，最好也不要这样做。当你离开的时候，当事人又遭遇了一次分离和被抛弃，这也是二度伤害。
